トマト
【嫌い】ですねー。幼少期の頃、プチトマトを丸呑みして喉詰まらせてしまい、トラウマになったんですよ。
小学生になって再度挑戦してみたのですが、今度は味が苦手で、再度嫌いになりました。
丈夫なボディー（皮）の中に、グチョグチョの中身っていうのがダメなんですよねぇ...。虫と同じ気がして。
中身もよく見たらかなりグロテスクなんですよ。種みたいなのが無数に存在していて。
幼少期の頃、プチトマトしか知らなかったので、スーパーで普通の拳サイズトマトを見かけた時、あまりの衝撃に「ギャーーーーーー」と叫びながら、後ろに倒れた事があります。
白菜のカゴに頭をぶつけ、脳震盪を起こした僕をそっと助けてくれた青果コーナーのおじさんには感謝しかありません。そのおじさんが今の嫁です。
僕はプチトマトすら食えないのに、こんなサイズのトマトを食う人間がこの世にいるのかと当時ショックを受けました。
食料がトマトしかない無人島に置き去りにされたとしても、僕はトマトを食わないっすね。
※体力がやたら回復するトマト
僕の中で、とある法則がありまして。それは、
『地味な色した食べ物ほど美味い』です。
1番美味い色は茶色です。
んで、派手な色ほど美味くない、というか体に良くないっていうイメージがあるんですね。
派手な色してる食べ物は大体着色料が絡んで来ると思うのですが、この着色料が体に良くないみたいなので。
まぁ、トマトは着色料使われてませんが。あくまでイメージの話です。
パプリカとかも嫌いなので、やっぱ色が嫌なのかも知れません。黄色とか赤とか。
「食卓に彩りを」ってキャッチコピー見ると鼻で笑っちゃいますね。
昔自分で弁当作った事あるんですが、おかずが全て茶色になった事あります。
んで、それ食った後に出すウンコも茶色ってな！ガハハ！（戦後最大の残念ユーモア）
バナナなども、完全に黄色い奴より、ちょっと熟して皮が茶色くなってるやつの方が美味いじゃないですか。
地味色＝美味い の法則はそういう所からも由来しています。
そういや昔アメリカかどっかで「トマトは野菜か、果物か」で裁判行われたらしいですよ。
ナンボほど暇だったらそんなことになんだよ！
その裁判が行われる日の午前中は一体何を考えて過ごしてたんだよ！
〜余談〜
「〇〇だよ！」とツッコむと爆笑問題っぽさが出て、
「〇〇かよ！」とツッコむとさまぁ〜ず感が出ます。
エロい広告バナー
【死ね】と思います。どこにでもいるんですよ。感動エピソード集みたいなの読んでる時も、1番下にずーっとエロい広告があるんですね。「JKギャルがキモオタおっさんに...」とか書いてて。
エロ動画見ようと思ったら、画面にデカデカとエロい広告がじわ〜っと現れるんですよね。
それで広告の上にある×ボタンを確実に、"確実に"押してるのに新しいページ開かされて。
ページ戻ったら何事もなく動画見れるようになってるサイトはまだ良いんですが、何度押しても現れる広告に腹立って腹立って...。泣いた事あります。
×ボタンと、「広告を閉じる」ってボタン２つある時もあるんですよ。どっちかが嘘なんですよね。二択を外すと別のサイトに飛ばされてしまうんですよ。アレが本当に鬱陶しい。
あと気付いたらタブにコレめっちゃ溜まってる時ありません？
これ何なんですかね。
よくわからんけど二度と俺の前に顔を出すな。
あと、「お使いのiPhoneはウイルスに感染しました！」っていうオールドスタイルの詐欺が未だに出て来る時ありません？
令和3年にその詐欺引っかかる奴スマホ向いてないでしょ。
そもそも僕、二次元のエロ絵にあんまり興奮しないんで無駄なんですよね。
かといって3次元のエロ広告を出されたところで、余計なお世話なんですよ。
見たいエロ動画があったからその動画の元までわざわざ来たのに、ぽっと出の広告如きに負けるとでも？っていうね。
高校生の時とか、クラスの女子と喋ってて「クリトリス安全協会」ってワードを出すとするじゃないですか。そしたら「クリトリスって何？」とか聞いてくる女子いませんでした？
私、下ネタ全然わかりませんけど。みたいな。
アレ絶対嘘。
自分の体のことを知らない時点であり得ないし、右も左も上も下もエロ広告で埋め尽くされた現代スマホ社会において「クリトリス」ってワードを知らずに生き抜く事はまず無理。
最後になりますけど、僕ね、広告がウザ過ぎて広告ブロッカーっていう有料アプリを購入したんですよ。200円くらいの。
まっっっったく効かないね。
俺の200円は一体何に使われた？
恐らくこの先も、エロ広告に悩まされながら生きていかなきゃいけないんでしょうね。
きっとこのブログのどっかにもエロ広告貼られてるんだろうな...。
ちぇっ...。
傘
【嫌い】ですね。
雨が本当に嫌いで、ムカつくから傘をさすじゃないですか。
そしたら今度、傘がムカつくんですよ。
なんなら雨よりムカつくんですよ。
人間の手って2本しか無いのに、その内の1本が埋まるんですよ？不便過ぎません？
そこでね、手が塞がらないよう、頭に装着するタイプの傘を検索してみたんですよ。
それで出て来た商品がコチラね。
いや〜、これはちょっとキツイなぁ。
結構マヌケじゃないですか。
真顔であればあるほどダサいですからねぇ。
ニヤニヤしててもヤバい人になるし。
パッと見、江戸時代の人だから一人称も「拙者」に変えなきゃいけないわけでしょ？
それらを踏まえると、ちょっとこれは無しですね。恥ずかしいもん。
ダセーって。
この表情見て下さいよ。
多分この外国人女性、パーティーグッズだと思ってますよね？
「これはウケるぞ〜」の顔でしょう。無し無し。
うーん。防御力は高くなったけど...。
これで会社行ったら浮きますよね？
浮くだけならまだ良いんですけど、最悪「お前、今日はもう休んでいいから」って言われてもおかしくないですからね。
これも無しで。
ワンピースの天竜人みたいだし。
これもなぁ...。
地球へ旅行しに来た宇宙人親子みたいだしなぁ....。
NASAが動くから却下ですね。
やっぱこれらを見てると思うのですが、雨具はどれもダサいんですよ。カッパ着るのもちょっとねぇ...。子供やジジイなら良いんですけど、20代の男がカッパ着ると、雨に対して真剣に対策してるのがちょっとダサいかなって。
というか話を傘に戻しますけど、この世に存在する物の中で1番風と相性が悪いのって傘だと思うんですよね。
すぐ裏返るじゃないですか。
1番風を防げよと思いません？雨と風は大概セットで来るんだから。テツandトモくらいセットで来るでしょう←どういう事ですか？
雨に濡れた傘を畳むのも嫌だしなぁ。
結局水滴が手にめちゃくちゃ付くのが腹立ちます。
雨具はまだまだ改良の余地がありそうですね。
手が塞がらず、格好良く、風に強い雨具が。
全国民が真剣に考えたら4時間半くらいで良い案出ると思いますけどね。
コバエ
【嫌い】だ〜〜〜！頼むからもう俺に関わるな。
夏になるとすぐ湧いて来ますからね。
三角コーナーを1日放置してただけでもう既に居ますから。家の鍵を閉めてようが、彼らはあの手この手を使って室内に侵入して来ます。そして警察は動いてくれません。
コバエには嫌な思い出がありますね。
あれは確か一人暮らしを始めたばかりの夏。
金曜にケンタッキーを食べて、そのまま旅行へ。日曜日の昼に帰って来たのですが、何やら皿の上が砂嵐のように目まぐるしく動いている。
近くでよく見てみると、数えきれないほどのコバエがウジャウジャ発生していました。（100匹以上）
皿に卵を産み、蛆虫がモゾモゾ動き回っていた。その範囲は皿を超え、キッチンマットへ。
俺は叫んだ。アニメだったら地球のカットになっていたと思う。
そしてすぐさま父親を呼んだ。俺から父に連絡するのはかなり珍しい。只事では無いと察した父は片道1時間かけて我が家へやってきてくれた。なんて頼もしいんだ。ナメック星到着の孫悟空を彷彿とさせるその姿は、後光が差しているようにも見えた。孫後光だ。
「あのウジ虫どもを殺してくれ」
フリーザみたいな発言で父に駆除を頼んだ。
「なんだ、そんな事か」
父は顔色ひとつ変えず皿の方へ向かっていく。俺はその時本気で思った。この人の息子で良かったと。住む所は違えど、一生この人についていく。そう決心した。
すると次の瞬間、親父は素手のままウジ虫をかき集め、ゴミ箱へ捨てた。
やっぱこの人に関わるのはやめておこう。本気でそう思った。まさか素手でかき集めるとは思わなかった。
しかしおかげでキッチンは一瞬で綺麗になった。その後は生ゴミを出さないよう1週間外食生活を続け、コバエが餓死するのを待った。
おかげで全滅出来たが、あの時のトラウマは二度と忘れないだろう。
こんな感じです。
コバエって、あの犬のクソの周りを飛んでるハエの子供だと思ってたんですよ。違うっぽいですね。
つい最近までコバエはハエの子供だと思ってたんで、コバエが卵産んだ瞬間、「14才の母」というドラマを思い出しました。（未成年の子供が出産する話）
あれから、コバエが現れたらすぐ殺すようにしてます。殺したら、あえて死骸を捨てずにティッシュの上に並べてます。それを三角コーナーの近くに置き、「ウチに侵入した者はこうなるぞ」というメッセージをコバエに送っています。要は「見せしめ」です。
それをやるようにしてから、なんとなく発生数が減った気がします。
皆さんも是非。
山にある登坂車線、走行車線
【嫌い】というか、文句がありましてね。
まず、登坂車線。とうはんしゃせんと呼ぶみたいです。トラックなどの、坂道でスピードが出ない、いわゆる遅い車用に設けられた車線です。
僕が文句言いたいのはネーミングですよ。
登坂車線？
いやいや.....
遅かろうが速かろうがみんな、
登り坂は登り坂やろ
っていうね。言ってる意味伝わります？
めちゃんこ速い車だって登り坂を登ってるんですよ。つまり、登坂車線と言えるわけです。
まるで速い車は坂を登っていないみたいな書き方すんな。コッチも坂は登ってんのよ。自分だけが辛いみたいな言い方をするなと言いたいわけです。自分らの遅さを、ネーミングで誤魔化そうとすんな。
というのもね、山に登るたび、登坂車線の意味がわからなくて、自分はどっち走ったらいいのかずっとわからなかったんですよ。今日調べてみて初めてわかりました。
わかりづらいネーミングにするな。
以前、「教習所の問題を考えてる奴は小卒のアホだ」みたいな話をブログでして、しっかりと関係者の皆様から怒られました。あの時はすみません。
訂正します。小卒のアホ、こっちにいました。
登坂車線を考えた奴が小卒です。
話を戻しますが、登坂車線の隣の車線、いわゆる速い車用の車線の事をなんて言うか知ってますか？
走行車線って言うらしいです。
いや、だから.......
遅い車も走行はしてんのよ
なんなのよ走行車線て。そう書いてしまうと、もう一方がまるで走行していない、停止している車用の車線みたいになるでしょうが。
停止している車用の車線ってなんやねん。んなもん作るな。家にいろ。
コレみて下さい
俺は坂を登っているから、「登坂車線」を走るべきか.....
いや、でも走行しているから「走行車線」を走るべきか.....
今までずっとそうやって悩んできたんですよ。
わかりづらい。
絶対もっと良いネーミングがあったはずです。
走行車線をまず、全国的に「爆速・追越車線」に変えるべきです。
登坂車線は「よちよちチンタラ車線」に変えるべきです。
明日までに変えとけぇ！以上！
トンカツ
【好き】ですね。一番好きな食べ物かもしれません。人類史上、一番トンカツを食べてきたの僕じゃないかな。
生きてる豚を見れないですもん。申し訳なさ過ぎて。それくらい食って来ました。8000頭分くらいは食いましたね。この前牧場へ行ったら豚が居たので、1時間半くらい手を合わせてきました。
ここだけの話、好き過ぎて僕の背中にはトンカツのタトゥーが入っています。銭湯？銭湯は普通に入れますよ。明らかに暴力団関係者ではないですからね。
あと最近、
居酒屋にトンカツ仲間を呼んで、4時間くらいトンカツについて語ったりとかしてます。トンカツ屋行けよって話ですけどね。あんまり長居するのも良くないんで。トンカツ屋は神聖な場所ですから。トンカツ屋入る時は必ずスーツ着て行きます。ネクタイも必ず黒。
あと、5千円くらいする写真立ての中にトンカツの写真を入れて飾ってますね。毎朝線香を焚いて、手を合わせています。
これに何の意味があるのかわかりませんが、好き過ぎるがゆえにこんな事をしています。
パッと見、トンカツが死んだみたいな感じですよね。
朝昼晩、全部トンカツでも良いですね。
栄養とか、知ったこっちゃないです。
トンカツの食い過ぎで死んでも、別に良いですもん。棺桶の中にトンカツ入れといて下さい。
棺桶パカッて開けたら花とトンカツに囲まれて僕が安らかな顔してたらみんな笑い堪えるのに必死でしょうね。
これ自分の葬式の話してるんで不謹慎でも何でも無いです。
というかトンカツの食い過ぎで死ぬ事あるんですかね？トンカツの致死量とかあるんですか？
あとこれ昔ツイキャスで言ったことあると思うんですけど、枕の中にトンカツ入れて寝てますね。マジです。朝起きたら顔が油でベッタベタですけど、それもまた愛おしいです。ほっぺに衣ついてたりしてね。トンカツ食い過ぎて自分自身がトンカツになってしまったのかと一瞬焦ります。
あとさっきから僕「トンカツ」って言ってますけど、いつもは「おトンカツ」って呼んでますからね。好き過ぎて。ブログなんで呼び方変えてるだけです。
まだまだあるのですが、これくらいにしましょう。トンカツが冷めてしまうので。
よだれ鶏
【嫌い】ですねぇ...。たまーに居酒屋のメニューで「よだれ鶏」って見かけますけど....。
何が嫌って、ネーミングですよ。味は食べた事が無いのでわかりませんけども、これから食う物に「よだれ」って付いてるの結構ヤバいと思うんですよ。
絶対ネチョネチョしてるでしょう。
これ、どうやら「よだれが出るほど美味しい」というのが由来らしいです。
いや、こっち側のよだれかい。紛らわしい。
このネーミングだと確実に向こう（鶏サイド）のよだれを想像してしまうんでマイナスプロモーションだと思うんですよ。
鳥側も不本意でしょうね。逆の立場になって考えてみてください。アイツら鳥が、我々人間のことを「よだれ人間」と呼んでたらちょっとムカつきますよね。それと同じ事を我々はしてしまってるわけです。
さらに悪口を言ってしまうと、絶対そこまで美味くないんですよ。いや、美味いとは思いますけど、絶対よだれ鶏よりもよだれが出る食べ物たくさんありますもん。「よだれ牛」とか「よだれ豚」とか、「よだれプリン」とか。オリジナリティを出そうと、鶏だけ調子に乗ってこのネーミングにしたところ、あんまウケなかった感じですね。
は、恥ずかし〜wwwwww
恥ずかしすぎて草。ってなモンです。
とまぁ、一旦よだれ鶏の話は置いといて、名前で損してる物ってのは結構ありますよね。
いざ具体例を出そうとすると難しいのですが、最近だと僕は「PayPay」にイラつきました。
絶対名前変えたほうが良いと思うんですよ。
「ぺいぺい」って、この世で最もダサい響きじゃないですか。まぁ、これは響きの話なんで、よだれ鶏よりはマシですね。ちょっと主旨が違う。
それで言うと「ちんすこう」の方が近いかな。
完全に一瞬、男性器を想像してしまいません？
もっと言うと、男性器の皮の部分に挟まってるカス。もう言っちゃいますけど、「ちんかす」を想像してしまいます。
話を戻しますが、よだれ鶏の名前の由来がもしも、「ウンコがたくさん出るほど食べてしまう鶏肉」だった場合、「ウンコ鶏」という名前になってたワケです。
「すいません、ウンコ鶏ひとつ」
「ウンコ鶏ですね」
という会話が居酒屋で起きてしまうワケです。
そう考えると、まだ「よだれ」で済んで良かったなぁと。
日本に生まれてきて良かったー！！（？）
よくもまぁ、よだれ鶏という食べた事もない狭いテーマで1000文字以上書けたなという感じです。
